Desmotivação

As vezes paro para prestar atenção nas pessoas que me rodeiam todas com seus objetivos , e se esforçando para aquilo que almejam, e eu? Me sinto tão desmotivada , deveria estudar, pensar em tudo mais a frente afinal não sou uma criança, mas cada dia que passa menos vontade de me encaixar em tudo isso eu tenho.O que aconteceu comigo?Eu não era assim.
Hoje parei pra pensar se tudo o que eu faço e digo vale a pena, mas não foi pra melhorar, ao contrário, acho que as vezes eu sou boa demais para pessoas que não merecem, e ruim demais com aquelas que de fato merecem que eu dê atenção ou algo do tipo.
Mas é fato, tenho tendência de tratar com indiferença todos, é engraçado o quanto eu bato sempre na mesma tecla, e não me movo em nada pra tentar mudar, ou até tente , mas quando eu tento sempre tem alguém que chega e acaba com tudo, sempre tem alguém que consegue fazer eu ficar com cada vez mais raiva do ser humano e começar a me afastar, eu queria poder não guardar rancor, não me stressar facilmente, e acho uma dadiva para quem consegue ser assim.A Bárbara não, e ultimamente, eu não sei o que está acontecendo, to ficando cada vez mais anti social (mesmo que eu saia , sempre fico calada ), me stresso muito mais com as pessoas, e a preço de nada, falo coisas que machucam sem ligar para as consequencias dos meus atos, mas sinceramente, chego na mesma conclusão todas as vezes, eu não ligo pro ser humano, por que a humanidade é uma instituiçao podre e cheia de defeitos, por mais que meu ego seja enorme,sei que não sou perfeita, mas com certeza existem outras pessoas que acham que são as perfeitas e são piores que qualquer um.
Vivo reclamando de tudo, falando que vou mudar e não mudo, mas todo dia penso em como vai ser depois da escola, faculdade , "vida adulta" e tenho medo, por que sou fraca, e diversas coisas me abalam, mas uma coisa eu tenho , e isso é orgulho.
Meu jeito inconstante me irrita, sério, me irrita mais do que qualquer outra coisa e, outra pessoa.
Eu sempre soube que a pessoa que mais me irrita na vida, não são aquelas que eu não gosto, e sim eu mesmo, não me suporto.
Uma vez discuti com um amigo meu ...Lembro que isso foi numa sexta feira e no sábado foia 1ª vez eu pedi desculpas para alguém com a qual briguei, mas não foi verdadeiro, foi da boca pra fora, foi por que ele veio falar comigo antes, eu o vi e simplesmente passei direto, ele veio e pediu desculpa e perguntou se eu faria o mesmo, simplesmente falei "sinto muito" mas na verdade eu não sentia não, ele que me irritou, ele sabe como eu sou, mas mesmo sabendo disso tudo, me irritou, e fez com que eu ficasse com raiva, mas os motivos eram tão pequenos "ah fiz aquilo por que eu senti tua falta".
O que é saudade? Que eu me lembre comecei a sentir falta das pessoas faz pouco tempo, mas sempre eu sinto falta , penso no quanto sou auto suficiente e logo passa.
Fico ansiosa para que o ciclo da minha vida se renove, mas não quero perder minhas amizades , pelo contrário que quero meus amigos verdadeiros fiquem ao meu lado, mesmo que aconteçam coisas que nos afastem, mas em algum momento da minha vida vou ficar sozinha...
Será que lá eu vou conseguir ser tão auto  suficiente?!
Apartir de agora, prometo pra mim que não vou deixar qualquer besteira tirar o foco dos meus objetivos... Vou parar de pensar naquelas coisas que deixam minha cabeça cheia.Vou parar.