Desmotivação

As vezes paro para prestar atenção nas pessoas que me rodeiam todas com seus objetivos , e se esforçando para aquilo que almejam, e eu? Me sinto tão desmotivada , deveria estudar, pensar em tudo mais a frente afinal não sou uma criança, mas cada dia que passa menos vontade de me encaixar em tudo isso eu tenho.O que aconteceu comigo?Eu não era assim.
Hoje parei pra pensar se tudo o que eu faço e digo vale a pena, mas não foi pra melhorar, ao contrário, acho que as vezes eu sou boa demais para pessoas que não merecem, e ruim demais com aquelas que de fato merecem que eu dê atenção ou algo do tipo.
Mas é fato, tenho tendência de tratar com indiferença todos, é engraçado o quanto eu bato sempre na mesma tecla, e não me movo em nada pra tentar mudar, ou até tente , mas quando eu tento sempre tem alguém que chega e acaba com tudo, sempre tem alguém que consegue fazer eu ficar com cada vez mais raiva do ser humano e começar a me afastar, eu queria poder não guardar rancor, não me stressar facilmente, e acho uma dadiva para quem consegue ser assim.A Bárbara não, e ultimamente, eu não sei o que está acontecendo, to ficando cada vez mais anti social (mesmo que eu saia , sempre fico calada ), me stresso muito mais com as pessoas, e a preço de nada, falo coisas que machucam sem ligar para as consequencias dos meus atos, mas sinceramente, chego na mesma conclusão todas as vezes, eu não ligo pro ser humano, por que a humanidade é uma instituiçao podre e cheia de defeitos, por mais que meu ego seja enorme,sei que não sou perfeita, mas com certeza existem outras pessoas que acham que são as perfeitas e são piores que qualquer um.
Vivo reclamando de tudo, falando que vou mudar e não mudo, mas todo dia penso em como vai ser depois da escola, faculdade , "vida adulta" e tenho medo, por que sou fraca, e diversas coisas me abalam, mas uma coisa eu tenho , e isso é orgulho.
Meu jeito inconstante me irrita, sério, me irrita mais do que qualquer outra coisa e, outra pessoa.
Eu sempre soube que a pessoa que mais me irrita na vida, não são aquelas que eu não gosto, e sim eu mesmo, não me suporto.
Uma vez discuti com um amigo meu ...Lembro que isso foi numa sexta feira e no sábado foia 1ª vez eu pedi desculpas para alguém com a qual briguei, mas não foi verdadeiro, foi da boca pra fora, foi por que ele veio falar comigo antes, eu o vi e simplesmente passei direto, ele veio e pediu desculpa e perguntou se eu faria o mesmo, simplesmente falei "sinto muito" mas na verdade eu não sentia não, ele que me irritou, ele sabe como eu sou, mas mesmo sabendo disso tudo, me irritou, e fez com que eu ficasse com raiva, mas os motivos eram tão pequenos "ah fiz aquilo por que eu senti tua falta".
O que é saudade? Que eu me lembre comecei a sentir falta das pessoas faz pouco tempo, mas sempre eu sinto falta , penso no quanto sou auto suficiente e logo passa.
Fico ansiosa para que o ciclo da minha vida se renove, mas não quero perder minhas amizades , pelo contrário que quero meus amigos verdadeiros fiquem ao meu lado, mesmo que aconteçam coisas que nos afastem, mas em algum momento da minha vida vou ficar sozinha...
Será que lá eu vou conseguir ser tão auto  suficiente?!
Apartir de agora, prometo pra mim que não vou deixar qualquer besteira tirar o foco dos meus objetivos... Vou parar de pensar naquelas coisas que deixam minha cabeça cheia.Vou parar. 

Desagrado

Minha decepção ainda não passou! E eu continuo mais e mais irritada, o Fulaninho de tal resolveu aparecer , conversar com ele foi tãoo bom apesar da gente ter brigado again...
E por incrivel que pareça eu consegui de alguma forma fazer ele falar uma palavra de afeto achei estranho , mas enfim.
Eu realmente não vou correr mais atrás das pessoas... Principalmente dela, o que essa pessoa podia ter feito pra foder com a amizade ela fez, e sinto muito eu sou boa demais pra ser step e ser colocada em segundo plano, quando ela estiver só  por que SEMPRE fica sozinha , vai vim me procurar  e quando isso acontecer eu realmente não vou dar a minima , não mesmo. Eu ajudo, tento fazer de tudo pra pessoa se sentir bem,mas apartir do momento que ela me trata como se eu não fosse nada, hahaha acabou =)
É a mesma coisa com pessoas do meu convivio, sério não aguento que me tratem como nada, por isso começo a me distanciar e sem falar nada, por que OI , não irei dar satisfação do por que não quero mais ser amiga. 


Frustração , a única coisa que sempre passa pela minha cabeça acho tudo isso tão coisa de criança mimada "Ai Deus estou tão enojada da vida". Sério,não tem uma pessoa tão enjoada, sistemática e porre quanto eu , tudo me da raiva.
Desagrado, o que acontece com uma pessoa quando chega ao ponto que não se agrada mais com nada?!Será que estagnar num ponto é certo sem ao menos tentar evoluir?Falam que uma pessoa não pode retroceder, então por quê cada dia eu fico pior?!Por que a cada dia eu me fecho mais perante as pessoas?
Meu social não foi pro brejo, mas por mim ficaria em casa sem precisar ter que encarar essa massa de pessoas hipócritas e medíocres.Acho engraçado como sentimentos "verdadeiros" e "fortes" mudam de uma hora para outra,e alguém começa a sentir   de um dia para o outro a "mesma coisa" que sentia por você, literalmente ,faz juras de amor eterno e ainda fala que mudou por essa pessoa sendo que havia falado que tinha "mudado" por você.
É muita falsidade e hipocrisia , como pode um ser humano ser tão podre e volúvel a esse ponto?
Ao contrário desse ser, o que eu sinto continua nego para outras pessoas , não sou obrigada a falar para ninguém o que eu sinto,mas sei que não posso negar pra mim, tudo parece um filme no qual eu vejo pessoas me "passando para trás" de camarote, mas no qual eu não queira fazer nada, exatamente por que não me importo mais.
O meu buraco negro meu egoísmo é somente problema meu, não quero tentar ajeitar isso ao lado de ninguém, de verdade.
Sim, existe alguém assim como eu, mas nunca falaria nada pra ela, e nem iria querer escutar, não ligamos, ou por uma simples incapacidade de ajudar fingimos não ligar.Eu apenas tento resolver meu enorme problema e me esforçar para ser mais uma no meio desse antro de falsidade.
Não demonstrar o que sente não é sinônimo de falsidade ou ser um bom ator,ao contrário, quando você não demonstra, é exatamente quando guarda o sentimento da forma verdadeira e intocada,aquela coisa pura, que todos deveriam sentir  e não esse "amor" banal e pequeno, jogado ao vento como se fosse o ar que respiramos, um simples apego a um "amor" eterno, à algo que supostamente sentia a tão pouco tempo  por uma pessoa tão diferente.
Acho tudo muito ridículo,mas sinceramente fico pensando se sendo superficial assim,não pensar tanto e querer tantas respostas e conclusões , me faria melhor.
Dizem que uma pessoa egocentrica e fria não tem sentimentos, eu não penso assim, pessoas assim SENTEM muito melhor que qualquer outra pessoa, mas não precisam ou não sentem a necessidade de provar algo por que se você sente, pra que ter que ficar provando para outras pessoas que não tem nada a ver com isso?!
Egocentricos, frios e calculistas pensam demais em si,mas é para não acabar magoado , é uma capa de proteção contra aquelas pessoas que querem jogá-los lá embaixo , pisar neles como se não fossem nada.
E no fim disso tudo a capa de proteção um dia irá cair e o pior medo será exposto , o egoísmo pode ser "pensar em si", mas sempre vamos entender que sozinho não chegamos a lugar algum,temos que chutar as nossas pedras do caminho, pisar naqueles que tentaram pisar na gente, e criar uma nova proteção , mais forte e inquebrável.

Estudar estudar

É bem naquelas, eu estudo e fico sem encheção de saco, ou não estudo reprovo e vou ser deportada ;)

Ok! Vou estudar.

Mundo real

Eu realmente não tenho mais o que fazer, deveria ta estudando, mas deixei meus cadernos no armario, perdi a hora de ir pra escola por que dormi de 18h (de ontem) até as 14h de hoje ...Com certeza esse vai ser mais um blog que vou abandonar com o tempo ...Mas meu tédio me consome e minha auto escola só começa 17h ,eu prometo que amanhã vou estudar de verdade ,não to nada afim de ser deportada pro Norte .
Sinto falta da epoca que tudo era fácil, até mesmo a relação com as pessoas... Aliás eu achava mais fácil, sempre fui de ignorar as pessoas e era feliz do mesmo jeito, apesar de ainda ignorá-las as vezes pesa a consciência ,mas quem liga ? Sempre quem vai surtar com tudo isso é a minha pessoa na inconstância do meu ser .
To mais mu humorada que o normal, mesmo dormindo zilhões de horas...Ta talvez a culpa seja dele , só talvez...

QUEEEE DROGA, não queria versão americana de skins ;O ... saco

Quando tiver mais bem humorada faço um lay bonitinho pra isso aqui...

Welcome to my freak show ~ como diria o ele .