Conclusão

Pensei, pensei, parei, pensei , refleti, e pensei de novo...Cheguei a uma simples conclusão, estava na cara desde o começo, mas se eu não complico tudo as coisas não funcionam bem, conclui que além de completamente surtada, eu não presto ...Mas não presto mesmo e com força :)

São 1:36 da manhã, opa agora 1:37 , estou sóbria pra deixar bem claro , sóbria...Numa sexta fera a noite eu estou sóbria, em casa, doente , e num novo patamar da minha loucura.
Sou uma surtada chorona que desenterrou uma pasta de músicas mais sombrias e nostálgicas do mundo inteiro, enquanto escrevo escuto o solo de guitarra mais lindo da face da terra e lembro que se meu querido sistema imunológico não resolver parar de coçar o seu saco e trabalhar para que a pessoa que vos escreve fique bem em duas semanas... Vou repetir por que não to conseguindo MESMO acreditar que , caso meu amado ,lindo e FRACO sistema imunológico não dê sinal de vida EM DUAS SEMANAS não vou viajar
e em conseqüência disso irei perder o show da minha vida, juntamente com 600 reais , ok estou bem, o dinheiro é meu mesmo, meu esforço meu trabalho, e metade dele do meu pai . Pai obrigada por ceder teus soldadinhos para a minha progenitora e na época sua amada, e mamãe por ter colocado no mundo uma pessoa surtada. BUT OK
Não sei por que evolui de surtada paranóica, para surtada chorona, eu estava bem feliz na minha loucura eterna, afundada até meu querido pescoço na minha compulsão à repetição, não sei por que diabos quando comecei a ver o álbum de super namoradinho do meu amigo comecei a chorar, tipo oi sou uma surtada chorona sóbria sexta feira a noite em casa doente escutando músicas que a pelo menos 3 anos não ouvia nem a base de um acorde.
Vamos recapitular e prestar bem atenção , por que ainda não vi o por que de está escrevendo essas coisas desconexas, mas tirando o fato que meu nome é Bárbara e sou completamente desequilibrada posso até começar a ver algum sentindo nisso tudo.
Tudo bem, li e reli tudo isso, ainda não faz sentindo. São 1:57 da manhã , estou ficando menos surtada , mas incrivelmente mais chorona, ainda sóbria em casa numa sexta feira a noite.
Bem que eu estava achando estranho, toda a felicidade que estava me cercando, tudo indo bem (menos a escola ) ter meu ingresso e minhas passagens, ida e volta pra deixar bem claro... Estava errada em pensar que Deus não castiga, ele castiga sim e muito... Ta ligado a Lei do retorno? É, ela virou minha brother e resolveu me pegar com todas as forças ( e não foi gostoso) e o senhor universo, meu tiozão preferido resolveu me punir por todas as maldades que eu tinha planejado para esse show e todas aquelas que fiz durante a minha incrível e insignificante existência.
Qual é, quem é Bárbara surtada chorando sóbria na face da terra?
NINGUÉM, SÓ MAIS UMA LOUCA COM UM TECLADO NA MÃOS.
Dito isso achei um sentindo para o meu enorme texto. Nenhum .
To indo escutar música e tomar meus remedinhos, câmbio desligo.

PIREI

O seguinte, não deve existir pessoa mais surtada nesse momento que EU, claro pirei,to louca, paranoica e o melhor de tudo, levemente FERRADA.

Odeio escola, odeio responsabilidade. Tá esse texto ta parecendo de uma garotinha de 14 anos que odeia a vida, mas no momento estou me sentindo assim.

Cada dia que passa mais coisas despencam na minha cabeça sem eu ter chance de pelo menos assimilar alguma delas.

PELOAMOR ME DEIXA CAIR NA REAL ANTES DE COMEÇAR A JOGAR PEDRAS NOVAMENTE QUERO TER A MINIMA CHANCE DE ME PROTEGER OK1BJO.

Preciso de 500 reais até dia 7 e não posso pedir pro meu pai, ou seja VAI TRABALHAR VAGABUNDA!

Escola  totalmente FAIL na minha vida, se eu for precisar do meu curriculo escolar, vou virar mendiga ;)

O Bicho .

Tem um bicho gigantesco mutante do instituto Xavier no meu quarto, nem Deus me salva se ele resolver me atacar ={

Por que logo eu?

Estava eu serelepe contente 20 min adiantada para a auto escola (o que é um milagre se tratando da minha pessoa) ,quando tive a infeliz idéia de ir ao shopping enquanto não dava o horário da aula .

Logo na entrada fui atacada abordada por uma repórter (diga-se de passagem super pré- conceituosa) pedindo uma entrevista sobre estilo, na hora eu pensei "Por que logo eu?", queria sair correndo dali e deixar a jornalista maluca e seu camera man esquisito para trás, mas não ,fui simpática (o que acontece de uma a 3 vezes no ano) e aceitei com aquele sorrisinho forçado.

Primeira asneira pergunta : Você se sente bem se vestindo assim? 

Na minha mente veio um "Assim como?" (eu estava de calça xadrez, blusa e tênis brancos) ,mas antes de falar qualquer coisa olhei pra mulher com uma cara de bunda enorme ,nem foi desdém, era bunda mesmo! Uma grande nádega se materializou em meu rosto,dei novamente meu sorrisinho falso - Hm...Me responde você primeiro se está se sentindo bem se vestindo assim! - Acenei com a cabeça para a roupa que ela usava.

A repórter ficou bastante sem graça, deu uma risadinha e continuou com a minha tortura .

"Você se sente excluída da sociedade?"

E mais uma vez senti todos os musculos do meu rosto contraindo numa espécie de fúria (Do latim furia; substantivo feminino. Agitação violenta; ímpeto de violência; furor, ira.) louca -Tenho cara de leprosa por um acaso?- ao escutar minha resposta ela completou "Mas voce é emo, não é ?."

Nesse exato momento chutei a cara daquela VACA ,e sai sorrindo serelepe contente! Ok não foi isso o que aconteceu, essa cena gloriosa se formou no meu cérebro em apenas segundos, nos quais minha expressão realmente se acentuou,minhas nádegas foram para o meus rosto e dessa vez para ficar, e respondi sem ao menos pensar e com toda a educação e delicadeza que mamãe me ensinou -E no que você se baseia para fazer essa afirmação?- Antes mesmo dela conseguir pronunciar uma sílaba , completei -Tua afirmação só segue uma coisa chamada modinha,escuta alguém falando e começa a julgar as pessoas pelo modo que se veste!-. Ela me interrompeu e agradeceu minha colaboração!

Alguém tem dúvidas que a minha entrevista não vai aparecer no tal programa? :)

E meus dias estão melhores, mesmo que eu insista em viver na minha Ranzizice aguda. 

Desmotivação

As vezes paro para prestar atenção nas pessoas que me rodeiam todas com seus objetivos , e se esforçando para aquilo que almejam, e eu? Me sinto tão desmotivada , deveria estudar, pensar em tudo mais a frente afinal não sou uma criança, mas cada dia que passa menos vontade de me encaixar em tudo isso eu tenho.O que aconteceu comigo?Eu não era assim.
Hoje parei pra pensar se tudo o que eu faço e digo vale a pena, mas não foi pra melhorar, ao contrário, acho que as vezes eu sou boa demais para pessoas que não merecem, e ruim demais com aquelas que de fato merecem que eu dê atenção ou algo do tipo.
Mas é fato, tenho tendência de tratar com indiferença todos, é engraçado o quanto eu bato sempre na mesma tecla, e não me movo em nada pra tentar mudar, ou até tente , mas quando eu tento sempre tem alguém que chega e acaba com tudo, sempre tem alguém que consegue fazer eu ficar com cada vez mais raiva do ser humano e começar a me afastar, eu queria poder não guardar rancor, não me stressar facilmente, e acho uma dadiva para quem consegue ser assim.A Bárbara não, e ultimamente, eu não sei o que está acontecendo, to ficando cada vez mais anti social (mesmo que eu saia , sempre fico calada ), me stresso muito mais com as pessoas, e a preço de nada, falo coisas que machucam sem ligar para as consequencias dos meus atos, mas sinceramente, chego na mesma conclusão todas as vezes, eu não ligo pro ser humano, por que a humanidade é uma instituiçao podre e cheia de defeitos, por mais que meu ego seja enorme,sei que não sou perfeita, mas com certeza existem outras pessoas que acham que são as perfeitas e são piores que qualquer um.
Vivo reclamando de tudo, falando que vou mudar e não mudo, mas todo dia penso em como vai ser depois da escola, faculdade , "vida adulta" e tenho medo, por que sou fraca, e diversas coisas me abalam, mas uma coisa eu tenho , e isso é orgulho.
Meu jeito inconstante me irrita, sério, me irrita mais do que qualquer outra coisa e, outra pessoa.
Eu sempre soube que a pessoa que mais me irrita na vida, não são aquelas que eu não gosto, e sim eu mesmo, não me suporto.
Uma vez discuti com um amigo meu ...Lembro que isso foi numa sexta feira e no sábado foia 1ª vez eu pedi desculpas para alguém com a qual briguei, mas não foi verdadeiro, foi da boca pra fora, foi por que ele veio falar comigo antes, eu o vi e simplesmente passei direto, ele veio e pediu desculpa e perguntou se eu faria o mesmo, simplesmente falei "sinto muito" mas na verdade eu não sentia não, ele que me irritou, ele sabe como eu sou, mas mesmo sabendo disso tudo, me irritou, e fez com que eu ficasse com raiva, mas os motivos eram tão pequenos "ah fiz aquilo por que eu senti tua falta".
O que é saudade? Que eu me lembre comecei a sentir falta das pessoas faz pouco tempo, mas sempre eu sinto falta , penso no quanto sou auto suficiente e logo passa.
Fico ansiosa para que o ciclo da minha vida se renove, mas não quero perder minhas amizades , pelo contrário que quero meus amigos verdadeiros fiquem ao meu lado, mesmo que aconteçam coisas que nos afastem, mas em algum momento da minha vida vou ficar sozinha...
Será que lá eu vou conseguir ser tão auto  suficiente?!
Apartir de agora, prometo pra mim que não vou deixar qualquer besteira tirar o foco dos meus objetivos... Vou parar de pensar naquelas coisas que deixam minha cabeça cheia.Vou parar. 

Desagrado

Minha decepção ainda não passou! E eu continuo mais e mais irritada, o Fulaninho de tal resolveu aparecer , conversar com ele foi tãoo bom apesar da gente ter brigado again...
E por incrivel que pareça eu consegui de alguma forma fazer ele falar uma palavra de afeto achei estranho , mas enfim.
Eu realmente não vou correr mais atrás das pessoas... Principalmente dela, o que essa pessoa podia ter feito pra foder com a amizade ela fez, e sinto muito eu sou boa demais pra ser step e ser colocada em segundo plano, quando ela estiver só  por que SEMPRE fica sozinha , vai vim me procurar  e quando isso acontecer eu realmente não vou dar a minima , não mesmo. Eu ajudo, tento fazer de tudo pra pessoa se sentir bem,mas apartir do momento que ela me trata como se eu não fosse nada, hahaha acabou =)
É a mesma coisa com pessoas do meu convivio, sério não aguento que me tratem como nada, por isso começo a me distanciar e sem falar nada, por que OI , não irei dar satisfação do por que não quero mais ser amiga. 


Frustração , a única coisa que sempre passa pela minha cabeça acho tudo isso tão coisa de criança mimada "Ai Deus estou tão enojada da vida". Sério,não tem uma pessoa tão enjoada, sistemática e porre quanto eu , tudo me da raiva.
Desagrado, o que acontece com uma pessoa quando chega ao ponto que não se agrada mais com nada?!Será que estagnar num ponto é certo sem ao menos tentar evoluir?Falam que uma pessoa não pode retroceder, então por quê cada dia eu fico pior?!Por que a cada dia eu me fecho mais perante as pessoas?
Meu social não foi pro brejo, mas por mim ficaria em casa sem precisar ter que encarar essa massa de pessoas hipócritas e medíocres.Acho engraçado como sentimentos "verdadeiros" e "fortes" mudam de uma hora para outra,e alguém começa a sentir   de um dia para o outro a "mesma coisa" que sentia por você, literalmente ,faz juras de amor eterno e ainda fala que mudou por essa pessoa sendo que havia falado que tinha "mudado" por você.
É muita falsidade e hipocrisia , como pode um ser humano ser tão podre e volúvel a esse ponto?
Ao contrário desse ser, o que eu sinto continua nego para outras pessoas , não sou obrigada a falar para ninguém o que eu sinto,mas sei que não posso negar pra mim, tudo parece um filme no qual eu vejo pessoas me "passando para trás" de camarote, mas no qual eu não queira fazer nada, exatamente por que não me importo mais.
O meu buraco negro meu egoísmo é somente problema meu, não quero tentar ajeitar isso ao lado de ninguém, de verdade.
Sim, existe alguém assim como eu, mas nunca falaria nada pra ela, e nem iria querer escutar, não ligamos, ou por uma simples incapacidade de ajudar fingimos não ligar.Eu apenas tento resolver meu enorme problema e me esforçar para ser mais uma no meio desse antro de falsidade.
Não demonstrar o que sente não é sinônimo de falsidade ou ser um bom ator,ao contrário, quando você não demonstra, é exatamente quando guarda o sentimento da forma verdadeira e intocada,aquela coisa pura, que todos deveriam sentir  e não esse "amor" banal e pequeno, jogado ao vento como se fosse o ar que respiramos, um simples apego a um "amor" eterno, à algo que supostamente sentia a tão pouco tempo  por uma pessoa tão diferente.
Acho tudo muito ridículo,mas sinceramente fico pensando se sendo superficial assim,não pensar tanto e querer tantas respostas e conclusões , me faria melhor.
Dizem que uma pessoa egocentrica e fria não tem sentimentos, eu não penso assim, pessoas assim SENTEM muito melhor que qualquer outra pessoa, mas não precisam ou não sentem a necessidade de provar algo por que se você sente, pra que ter que ficar provando para outras pessoas que não tem nada a ver com isso?!
Egocentricos, frios e calculistas pensam demais em si,mas é para não acabar magoado , é uma capa de proteção contra aquelas pessoas que querem jogá-los lá embaixo , pisar neles como se não fossem nada.
E no fim disso tudo a capa de proteção um dia irá cair e o pior medo será exposto , o egoísmo pode ser "pensar em si", mas sempre vamos entender que sozinho não chegamos a lugar algum,temos que chutar as nossas pedras do caminho, pisar naqueles que tentaram pisar na gente, e criar uma nova proteção , mais forte e inquebrável.

Estudar estudar

É bem naquelas, eu estudo e fico sem encheção de saco, ou não estudo reprovo e vou ser deportada ;)

Ok! Vou estudar.

Mundo real

Eu realmente não tenho mais o que fazer, deveria ta estudando, mas deixei meus cadernos no armario, perdi a hora de ir pra escola por que dormi de 18h (de ontem) até as 14h de hoje ...Com certeza esse vai ser mais um blog que vou abandonar com o tempo ...Mas meu tédio me consome e minha auto escola só começa 17h ,eu prometo que amanhã vou estudar de verdade ,não to nada afim de ser deportada pro Norte .
Sinto falta da epoca que tudo era fácil, até mesmo a relação com as pessoas... Aliás eu achava mais fácil, sempre fui de ignorar as pessoas e era feliz do mesmo jeito, apesar de ainda ignorá-las as vezes pesa a consciência ,mas quem liga ? Sempre quem vai surtar com tudo isso é a minha pessoa na inconstância do meu ser .
To mais mu humorada que o normal, mesmo dormindo zilhões de horas...Ta talvez a culpa seja dele , só talvez...

QUEEEE DROGA, não queria versão americana de skins ;O ... saco

Quando tiver mais bem humorada faço um lay bonitinho pra isso aqui...

Welcome to my freak show ~ como diria o ele .